Καραντίνα: 6 μεγαλεπήβολα σχέδια που έκανες όταν άρχισε και μάλλον θα πάνε για την επόμενη (μακριά από εμάς)

Στην καραντίνα θα κάνω εκκαθάριση σε ντουλάπες/ βιβλιοθήκες/αποθήκες

Η αλήθεια είναι ότι θα ήταν λογικό. Καραντίνα έχουμε, χρόνο έχουμε, τον περνάμε όλο μέσα στο σπίτι, γιατί όχι. Γιατί οι ντουλάπες είναι μια φοβερά βαρετή και κουραστική διαδικασία που βρίσκεις το κουράγιο να κάνεις με έναν στόχο. Να ανεβοκατεβάσεις χειμωνιάτικα και καλοκαιρινά, να ξεφορτωθείς ρούχα που δεν θέλεις και να φέρεις μπροστά τα κομμάτια που αγαπάς και σε φαντάζεσαι να φοράς. Εδώ λείπει το κίνητρο.

Να τα φτιάξεις, να τα ανεβοκατεβάσεις, να τα ξεκαθαρίσεις αλλά να μην έχεις μετά πού να τα βάλεις; Αμαρτία. Και αυτά που δεν θέλεις πού θα τα πας; Στην αποθήκη που είναι γεμάτη χαρτιά υγείας και κουτιά μακαρόνια και καθαριστικά;

Και πάμε στην αποθήκη. Η οποία τακτοποιήθηκε με ζέση μετά τις πρώτες επιδρομές στα σούπερ μάρκετ για να χωρέσει όλο αυτό το στοκ που θα σε βγάλει άνετα κανένα εξάμηνο και έκτοτε είναι χαώδης. Με όλο αυτό το στοκ και άλλο τόσο και ό,τι δεν χωράει στο σπίτι συν τα τάπερ της μάνας σου. Υπολόγισε πότε θα σου τελειώσει το χαρτί υγείας και τότε βάλε την τακτοποίηση της αποθήκης. Δηλαδή κάπου πριν την Πρωτοχρονιά του 2021.

Σε ό,τι αφορά τώρα τη βιβλιοθήκη, θα πούμε τα σύκα – σύκα και τη σκάφη – σκάφη. Δεν είναι ότι τόσα χρόνια δεν προλάβαινες να τακτοποιήσεις τα δύο συρτάρια που έχουν μέσα από διαφημιστικά στυλό του ΜΙΝΙΟΝ, μέχρι γενικές εξετάσεις αίματος κι από λαστιχάκια από αλλαντικά (κάπου θα χρειαστούν) μέχρι αγνώστου προέλευσης βίδες (από κάπου θα έπεσαν, ας τις βάλω εδώ μέχρι να βρω από πού ή μέχρι να τις βρει κάποιος αρχαιολόγος από το μέλλον).

Ούτε ότι αυτά τα ντουλάπια με τα «έγγραφα» (από συμβόλαια, μέχρι ακτινογραφίες από όταν είχες πάθει βρογχίτιδα στην πέμπτη δημοτικού) έχουν πια τόσα πράγματα. Είναι ότι δεν θέλεις βαθιά μέσα σου και ξεκάθαρα έξω σου να αφιερώσεις χρόνο σε αυτά. Ούτε μετά από τρεις πανδημίες.

 

Στην καραντίνα θα μάθω να μαγειρεύω μπελαλίδικες συνταγές της μάνας μου

Ντολμαδάκια. Γαλακτομπούρεκα. Χορτόπιτες με σπιτικό φύλλο. Κάθε μια μας έχει μερικές τέτοιες συνταγές που αγαπάει από τη μάνα της και δεν έχει φτιάξει ποτέ, γιατί της έρχονται σε τάπερ ή κυριακάτικα τραπέζια. Τώρα, λοιπόν, είναι η ευκαιρία.

Μετά τους πρώτους καυγάδες τηλεφωνικά γιατί οι οδηγίες της είναι «στο περίπου» και «με το μάτι» και «ε ξέρω γω πόσο κρεμμύδι να σωτάρεις, βάλε ένα, βάλε δύο, ανάλογα» βρίσκεις μια άκρη. Τα έχεις και σε σημειώσεις. Αν την πάρεις πανικόβλητη στο ενδιάμεσο γιατί κάτι δεν έδεσε, κάτι παραέδεσε, κάτι τέλος πάντων δεν πάει σωστά, ακούς «ε δοκίμασέ το ρε παιδάκι μου και δες».

Προχωρώντας την όποια συνταγή συνειδητοποιείς ότι π.χ. το «να σου φτιάξω μια σπανακόπιτα να έρθεις να πάρεις» που η μάνα σου δείχνει να είναι κάτι πάναπλο και γρήγορο, σαν τοστ ένα πράγμα, σημαίνει τουλάχιστον τετράωρη ενασχόληση, δέκα κατσαρόλια και ταψιά λερωμένα στον νεροχύτη και την κουζίνα σου βομβαρδισμένη.

Γιατί η σπανακόπιτα δεν είναι ποτέ μια απλή σπανακόπιτα, δηλαδή με σπανάκι. Έχει μέσα σέσκουλα, μυρώνια, καυκαλήθρες και άλλες άγνωστες λέξεις (αρωματικά χορτάρια), που πρέπει να βρεις σε καμιά λαϊκή και μετά να τα καθαρίσεις και να τα ζεματίσεις και να κλάψεις τη μοίρα σου από πάνω τους. Έχει φύλλα που αλευρώνονται, απλώνονται, ξεκουράζονται και θέλουν τον χρόνο τους. Έχει τρικ με αυγά και λάδια από πάνω κι από δίπλα και πάει λέγοντας.

Μετά τα τρία πρώτα τέτοια φαγητά γκουγκλάρεις “εύκολες συνταγές των 10 λεπτών με ρύζι” και της ζητάς μια στο τόσο να στα φτιάξει και πας να τα πάρεις με μάσκες και γάντια και συμπληρωμένο χαρτί για «κίνηση για παροχή βοήθειας σε ανθρώπους που βρίσκονται σε ανάγκη». Δηλαδή ανάγκη για σπανακόπιτα με καυκαλήθρες.

 

shutterstock

Στην καραντίνα θα φρεσκάρω / μάθω μια ξένη γλώσσα

Να μια καλή ευκαιρία που ξεκάθαρα θα σου φανεί πιο χρήσιμη από το να γελάς στις τρεις το πρωί στο twitter. Το ψάχνεις online για τηλεμαθήματα, είσαι ανάμεσα στο να φρεσκάρεις τα γαλλικά σου και να μάθεις κάτι τελείως καινούργιο, όπως ισπανικά π.χ. που είναι και σέξι. Βρίσκεις τηλεμαθήματα, online courses, πες τα όπως θες, μπαίνεις αποφασισμένη.

Μετά από μια γρήγορη έρευνα εγκαταλείπεις την ιδέα γιατί θέλουν καθημερινά μαθήματα με zoom, θέλουν εργασίες και βιβλία και μελέτη και ΟΚ, είπαμε να μπορείς να παραγγείλεις λίγο χαμόν κι ελιές στη γλώσσα τους, όχι να πας στο διπλωματικό σώμα.

Έπειτα, σε πείθουν αυτές οι εφαρμογές που μαθαίνεις ξένες γλώσσες σε δέκα μέρες. Βασίλισσα Λετίθια ετοιμάσου για τσάι. Μια εβδομάδα το τηρείς, έχεις μάθει να λες ωραίος καιρός σήμερα, με λένε Άννα, πώς λένε εσένα, πεινάω, πόσο κάνει αυτό, ένα λεπτό παρακαλώ. Δεν έχεις μάθει ακριβώς να τα λες. Τα πετυχαίνεις σωστά στα multiple που σου δίνουν. Τα οποία τα βαριέσαι σταδιακά όπως διάφορα (εκατοντάδες) τέτοια παιχνίδια και κουίζ που έχεις κάνει όλες αυτές τις μέρες.

Io siento reina, tomaremos té en otro momento (καλησπέρα Google Translate).

Και στην τελική, βγήκε και το σίζον τέσσερα του Casa de Papel και μια χαρά λέξεις μαθαίνω ίχοντεπουτα.

 

Στην καραντίνα θα κάνω κάθε μέρα γυμναστική

Τόσες ταινίες έχεις δει με ανθρώπους που μπαίνουν φυλακή και βγαίνουν έτοιμοι να κατέβουν σε αγώνες μπόντιμπιλντινγκ και μποξ. Δεν μπορείς εσύ να βγεις αίλουρος, κορμί φιδίσιο, τούμπανο, όποιος τέλος πάντων είναι ο στόχος σου; Βγαίνουν από την αποθήκη (με χαρτιά υγείας να πέφτουν στο κεφάλι σου) όλα τα κατά καιρούς props που έχεις πάρει για να γυμνάζεσαι στο σπίτι. Βαράκια, λάστιχα, TRX, ένα τελεμάρκετινγκ μηχάνημα κοιλιακών, ένας μασαζοκορσές.

Μετά σειρά έχουν όλα τα workout live ή post ή story στο Instagram (να ακολουθήσεις τη Δήμητρα Ζαχοπούλου, τα δικά της είναι καλά -έγραψε σε τρίτη ποζισιόν). Και γιατί να μην κάνεις και γιόγκα και πιλάτες και functional και βάρη και tabata; Τόσο χρόνο έχεις. Σιχτιρίζεις με το Instagram, έχεις πατήσει και δυο φορές το κινητό σου κάνοντας τον δεύτερο πολεμιστή, λες θα πάω με app. 

Πόδια γαζέλας σε 14 μέρες, χέρια κύκνου σε μια εβδομάδα, κάψιμο όλου του λίπους σου σε είκοσι μέρες, δεκάλεπτα για τέλειο σώμα, εικοσάλεπτα για κώλο στον Θεό, πεντάλεπτα για να καεί το κέικ που έφαγες και το Κορδελιό μαζί. Όλα θα τα κάνεις.

Καταλήγεις να κάνεις δυο τρία λεπτά από κάθε πρόγραμμα. Το βαριέσαι, κουράζεσαι και στην τελική πιο καλά είναι έτσι. Και χέρια και πόδια και πλάτη και πωπό, μέχρι και καρπούς θα γυμνάσεις. Θα κάνεις δικό σου custom πρόγραμμα.

Αφού έχεις βαρεθεί και κυρίως μπερδευτεί με όλα αυτά, δοκιμάζεις και δυο προγράμματα youtube που κάτι φίλες σου είπαν ότι τα σπάνε. Μια με σώμα Gisele σου υπόσχεται γράμμωση και αδυνάτισμα εύκολα και γρήγορα. Κι αρχίζει να κάνει εκεί ακροβατικά και burn out ασκήσεις με το μαλλί ατσαλάκωτο, χωρίς καν συσπαστεί το φρύδι της.

Εν τω μεταξύ εσύ κοπανάς το πόδι σου στο τραπεζάκι του σαλονιού, η πολυθρόνα σου δεν έχει το σωστό ύψος για τα squats οπότε πέφτεις με τον κώλο στο πάτωμα, ε παραδίνεσαι. Ας μείνει αυτή γραμμωμένη. Μερικές μέρες τηρείς το κλασικό δέκα κοιλιακοί, δέκα (πέντε) πουσάπς και κάτι επιτόπια πηδήματα.

Τελικά, αρκείσαι να πηγαίνεις από τον καναπέ στο ψυγείο με καθίσματα σαν Κοζάκος που χορεύει ή με πετάγματα ψηλά του ποδιού σαν Εύζωνος και να επιστρέφεις με τον ίδιο τρόπο συν μπίρες πάνω – κάτω στα χέρια.

 

Στην καραντίνα θα κάνω δίαιτα

Δεν θα ειρωνευτούμε πολύ, γιατί όλες έχουμε αρκετές γνωστές και γνωστούς που έχουν χάσει κιλά στην καραντίνα γιατί και γυμνάζονται και τρώνε προσεκτικά γιατί μαγειρεύουν (όχι χορτόπιτες με σπιτικό φύλλο).

Και άμα το σκεφτείς αντικειμενικά, είναι (πρέπει να είναι) εύκολο να προσέξεις. Μαγειρεύεις υγιεινότερα – και έχεις χρόνο να μαγειρέψεις, μπορείς να τηρήσεις διατροφή και ως προς το είδος του φαγητού και ως προς τις ώρες που πρέπει να φας. Και δεν παίρνεις τόσο συχνά ντελίβερι.

Φταίει που σκέφτεσαι ψήστες να βήχουν πάνω από σουβλάκια και μάγειρες να πιάνουν ψωμάκια μπέργκερ χωρίς γάντια (είδες και το contagion που ένα γουρούνι έφαγε κάτι που έριξε μια νυχτερίδα και ένας μάγειρας μαγείρεψε το γουρούνι και τερμάτισε ο πλανήτης). Και φταίει που βαριέσαι κάθε φορά να ψεκάζεις με καθαριστικά τις σακούλες του ντελίβερι και τις μισές φορές οι τηγανητές σου πατάτες να μυρίζουν αντισηπτικό γιατί σου έπεσε και μέσα.

Κάθε φορά όμως που πας να μαγειρέψεις στην κουζίνα, το χέρι πιάνει το στήθος κοτόπουλου, αλλά πιάνει και τα μακαρονάκια, ολικής άλεσης πάντως. Και το μήλο που λέει η δίαιτα έγινε μηλόπιτα (με αλεύρι βρώμης όμως και καστανή ζάχαρη), το γιαούρτι έγινε σαντουιτσάκι γιατί το είχες ανάγκη μωρέ, κάτι να πάρει τα υγρά (πέντε καφέδες).

Και όλα αυτά μέχρι μια λογική ώρα. Που κανονικά θα κοιμόσουν. Π.χ. στη 1 π.μ. Έχεις όμως βρυκολακιάσει πια, οπότε στις 3 έρχεται μια λιγούρα και, με όλο τον σεβασμό αγαπημένε μου διαιτολόγε, να φας εσύ στις 3 τα ξημερώματα πέντε αμύγδαλα και ένα ακτινίδιο. Εγώ θα φάω πατατάκια με γεύση maple syrup και μπέικον και κάτι σοκολάτες που είχα πάρει όταν περίμενα την περίοδό μου και μετά όταν μου τελείωσε και μετά όταν είχα ωορρηξία.

 

shutterstock

Στην καραντίνα θα κάνω μποτέ

Αν υπάρχει μια φορά στην ως τώρα ζωή σου που μπορείς να κάνεις ό,τι μάσκα, περιποίηση, diy γιατροσόφι σού προτείνουμε εμείς τα γυναικεία μίντια, αυτή είναι η τωρινή. Είσαι όλη μέρα σπίτι, χωρίς κανένας να σε βλέπει (ο Τάκης δεν πιάνεται γιατί είναι όλη μέρα με το σώβρακο και για να κόψει τα νύχια του πρέπει να φτάσει σε επίπεδα κιθαρίστα ή του Gary Oldman στο Dracula).

Ξεκινάς δυναμικά. Multimasking λέγεται το εναλλάξ μάσκα μαύρη καθαριστική, μάσκα χρυσή αντιγηραντική, μάσκα πάνινη μούσκεμα από μαγικά σέρουμ, μάσκα χειροποίητη με μέλια και αβοκάντο, μάσκα χειρουργική για να κατεβάσεις τα σκουπίδια. Ο Τάκης δεν θυμάται το κανονικό σου χρώμα/ πρόσωπο.

Για το μαλλί δεν αρκείσαι στις μάσκες εμπορίου. Ξέρεις από γιαγιάδες και από τις Ινδές – το διάβασες πάλι σε γυναικείο μέσο, πόσο καλό κάνουν τα λάδια στα μαλλιά. Δευτέρα έξτρα παρθένο ελαιόλαδο (ποικιλία Κορωνέικη, ξεκάθαρη η ειρωνεία), Τρίτη καστορέλαιο (και σε φρύδια και βλεφαρίδες), Τετάρτη έλαιο καρύδας, Πέμπτη δαφνέλαιο, Παρασκευή αμυγδαλέλαιο.

Όσο για το skincare; Έτοιμη για δικό σου κανάλι στο youtube είσαι. Οξέα, ρετινόλες, σαλικυλικά, βιταμίνες C, ειδικά ρόλερ για το πρόσωπο και κινέζικες πέτρες από ημιπολύτιμα πετρώματα, γιόγκα προσώπου για το προγούλι. Ο ορισμός της ιεροτελεστίας κυρία μου.

Και το κομοδίνο σου έχει γίνει ράφι των Sephora με κρέμες για πόδια, χέρια, δάχτυλα, νύχια, παρωνυχίδες. Από την ώρα που κάθεσαι στο κρεβάτι μέχρι να ξαπλώσεις, περνάνε δέκα λεπτά επάλειψης (ο Τάκης σε κράζει στο twitter).

Τέλειο το μαλλί Ελενίτσα μου. Αλλά έχεις κουραστεί να το λούζεις πέντε φορές μέχρι να φύγει το λάδι (τρίψε απευθείας το σαμπουάν στο λαδωμένο μαλλί για να «σπάσει» το έλαιο και μετά ρίξε νερό, thank me later) και να τρίβεις το μπάνιο που γλιστράει σαν ατύχημα βυτιοφόρου στον Κηφισό. Και να γίνεσαι meme στο κινητό του Τάκη κάθε φορά που το πρόσωπό σου έχει άλλο χρώμα λόγω μάσκας.

Σταδιακά βαριέσαι και τις τέσσερις κρέμες, σέρουμ, λοσιόν, οξέα που βάζεις πριν κοιμηθείς (συν κρέμα για τα μάτια και θεραπεία για τα χείλη) και να δίνεις φιλάκια στο ταβάνι (η άσκηση της γιόγκας προσώπου για το προγούλι).

Περνάς το πρόσωπό σου με ένα νερό μισελάρ πρωί – βράδυ, βάζεις μια κρέμα όποια βρεις μπροστά σου όταν το θυμηθείς και το σκράντσι είναι ο καλύτερός σου φίλος.