Γιατρέ μου, είχα ερωτική απόρριψη, υπάρχει θεραπεία;

Κι εκεί που εσύ ήσουνα πάνω στην άμαξα με τα λευκά άλογα και έτρεχε με φόρα πάνω από τα ροζ συννεφάκια του έρωτα, η καταιγίδα που δεν είχες δει να έρχεται σε κατεβάζει απότομα και μάλιστα μούσκεμα. Το μ’ αγαπάει, δεν μ’ αγαπάει έχει απάντηση πια και ευτυχώς γλίτωσαν και οι μαργαρίτες. Το αγόρι σου, ο άντρας σου, το στεφάνι σου ή ο σύντροφός σου δεν θέλει πλέον να είστε μαζί. Συγνώμη, κύριε, πώς είπατε; Κι εγώ τι θα κάνω τώρα; Πώς θα την καταπιώ την απόρριψη, την απογοήτευση, την φάση όλη;

Πώς να δουλέψω την απόρριψή του, ρωτάει πρώτη η Έλενα (η Μπουζαλά ντε!) απλά και μόνο επειδή έχει τον συντονισμό του πάνελ (των κοριτσιών του Cosmo.gr). “Πώς θα προχωρήσω;”. Καταρχήν ψυχραιμία. Ρωτάω ήρεμα και ωραία την κα. Πεπελάση, η οποία λέει πώς κάτσε μισό λεπτό ρε κοριτσάκι μου, να τα βάλουμε κάτω τα πράγματα; “Μήπως το ζευγάρι δεν ήταν ταιριαστό; Μήπως δεν είχε κοινό τρόπο ζωής και κοιτούσε ο ένας την ανατολή και ο άλλος την δύση; Μήπως ο άνθρωπος αυτός που απορρίπτει δεν είναι έτοιμος να ανταποκριθεί στις υποχρεώσεις της δέσμευσης; Μήπως δεν είναι σε φάση να προχωρήσει σε σταθερή σχέση;”. Δηλαδή, πολύ απλά, μπορεί και να μην φταίω εγώ για την απόρριψη, αλλά το κακό το timing. Το δέχομαι. Όχι γιατί λέω δεν είμαι εγώ το πρόβλημα, αλλά γιατί μέσα στον εγωισμό μου, δεν είχα σκεφτεί και έτσι. Αναρωτιόμουνα τι έκανα λάθος, τι δεν έκανα καλά. Δηλαδή, μπορεί εγώ να μην είχα κανένα πρόβλημα με την δέσμευση, αλλά εκείνος να είχε θέμα μαζί της γενικότερο. Δηλαδή, κορίτσια, και καλό του έκανα που με χώρισε…

Σε περίπτωση που δεν νιώθετε ήδη καλύτερα η Ιωάννα (όχι η Μαμάη, η Παχούλη) ρωτάει για σας: “Πόσο καιρό θα μου πάρει να αποδεκτώ μια ερωτική απόρριψη και με ποιον τρόπο θα νιώσω ψυχολογικά καλύτερα”; “Εφόσον έχει υπάρξει σχέση (σ.σ. αυτό που εννοεί η κα. Πεπελάση κορίτσια είναι πάνω από 6 μήνες) και όχι μια καψούρα για να απομακρυνθείς θα χρειαστεί μια διαδικασία. Για να περάσουν το ξάφνιασμα, ο θυμός, ο πόνος και να έρθει η αποδοχή πρέπει κάποιος να περάσει αυτή τη φάση, άλλοι κάνουν πέντε μέρες, άλλοι πέντε μήνες, άλλοι χρειάζονται περισσότερο χρόνο. Δεν είμαστε όλες ίδιες προσωπικότητες”. Αλλιώς δηλαδή το ξεπερνάω εγώ, αλλιώς η Ιωάννα (η Παχούλη ή η Μαμάη) κι αλλιώς άλλες. Μέχρι το να πεις “ας είναι καλά ο άνθρωπος, να πάει στο καλό” η καθεμία θέλει τον χρόνο της.

Από τον έναν στον άλλον βοηθάει;

Και έρχεται τώρα η Εύη (ναι, η Χουρσανίδη) και πολύ φυσιολογικά ρωτάει κάτι που, ελάτε, όλες το έχουμε κάνει… Το “από τον έναν στον άλλον” για να ξεπεράσεις τον πρώην είναι απαραίτητο ότι θα εξελιχθεί σε τύψεις και μετάνοια ή μπορεί να λειτουργήσει όντως ψυχοθεραπευτικά”;

Δηλαδή, παρόλο που η Μαριέτα λέει ότι χρειάζεται μια περίοδος απομάκρυνσης η Εύη επιμένει: Για να απομακρυνθείς ξαναλέει η Μαριέτα “πρέπει να υπάρξει μια φάση, στην οποία θα αναλογιστείς, τι ήταν αυτή η σχέση, αυτή η εμπειρία για μένα; Να ωριμάσεις μέσα από αυτή. Να αξιολογήσεις. Υπάρχουν πράγματα που είμαι ευγνώμων για αυτά; Τι κρατάω, τι αφήνω; Αν δεν γίνει αυτός ο διάλογος με τον εαυτό μας, η σχέση δεν θα ξεπεραστεί ποτέ και τα ίδια λάθη θα επαναληφθούν και στην επόμενη”.

Μάλιστα, τι ήσουνα για μένανε, τι ήμουνα για σένανε, τα τραγούδια τα έχουν πει όλα. Δηλαδή, κυρά μου (κι όχι μόνο η Εύη), άμα δεν ψαχτείς, τα ίδια θα κάνεις και με άλλον! “Βέβαια, υπάρχουν και αυτοί” συμπληρώνει εγκαίρως η κυρία Πεπελάση “που συνειδητά προτιμούν να περάσουν στην επόμενη σχέση. Σαν μια συνταγή που έχει πετύχει, σαν ένα στήριγμα”. Νιώθεις έτσι κυρία μου; Να το κάνεις. Να μην ξεχάσεις όμως ποτέ, ότι η φάση μόνη μου σκέφτομαι λίγο, τι έγινε ρε παιδιά, είναι προτιμότερη. Το λέει και η ψυχολόγος: “λίγο ψάξιμο χρειάζεται”.

Υπάρχει αυτή η λαϊκή ρήση που λέει “όσο σε φτύνουν κολλάς”. Γιατί να συμβαίνει κάτι τέτοιο, είναι η σειρά της Νίκης (καλέ,της Χάγια) να ρωτήσει; “Η απόρριψη, σε πάει πίσω. Μπορεί να μην είναι το πρόσωπο που σε κάνει να κολλάς, αλλά το θέμα που υπάρχει με την απόρριψη γενικότερα. Δεν κολλάς σε αυτόν που σε απορρίπτει, αλλά στον εαυτό σου, που δεν αξίζει να αγαπηθεί, που δεν έκανε κάτι σωστά… Το κόλλημα με το πρόσωπο είναι ψευδές. Σε φέρνει πίσω στην πρωτογενή παιδική απόρριψη και αυτή είναι που πρέπει να μελετηθεί”. Μήπως κυρία Πεπελάση, ρωτάει η Ιωάννα (όχι η Παχούλη, η Μαμάη): απόρριψη είναι όντως απόρριψη ή απλώς εμείς την αντιλαμβανόμαστε έτσι; “Αν υπάρχει προηγούμενο θέμα με την απόρριψη, κάποιος έτσι το αντιλαμβάνεται”. Το είπαμε και πριν. Άμα έχεις θέμα με την απόρριψη ή καλύτερα να την λέμε απογοήτευση, μας συμβουλεύει η Μαριέτα, σαν απόρριψη το παίρνεις. “Αν ψαχτείς και το μελετήσεις, αν δεις καθαρά, μπορεί και να καταφέρεις να κρίνεις και να ωριμάσεις μέσα από αυτή την εμπειρία”. Αν έχεις φτιάξει μια παραμύθα με το ιδανικό, με το όνειρο ζωής που δεν σου έκατσε, ότι καταστρέφεται κι εσύ μαζί, τότε τι να κάνεις; Χτυπιέσαι στα πατώματα; Ε, όχι. Δεν ήταν καλό το timing. Το είπαμε και πριν. Ας πάμε παρακάτω.

Αν τον διώξεις εσύ;

Παρακάτω, μας πάει και η Δέσποινα (ναι, η Δημά): Τι στάση πρέπει να κρατήσεις, αν τον απορρίψεις εσύ; “Αν έχουμε να κάνουμε με έναν ευαίσθητο άνδρα, πρέπει να μιλήσει μαζί του, να εξηγήσει περισσότερο. Όμως, να παραμείνει σταθερή στην απόφασή της κι όχι λόγω ευαισθησίας να κρατήσει τηλεφωνική ή ακόμα χειρότερα ερωτική επαφή που και που και τέτοια συμπεριφορά που θα τον μπερδέψουν. Αν πάλι έχει κάποια να αντιμετωπίσει έναν μάτσο άντρα, πρέπει η σχέση να κοπεί μαχαίρι. Δεν μπορώ να συνεχίσω διότι οι υποχρεώσεις μου, δεν μου το επιτρέπουν, σε παρακαλώ, μην με ενοχλείς. Οι άντρες πληγώνονται και κυνηγούν. Το όχι, μπορεί να είναι ένα παιχνίδι ή μια ώριμη απόφαση”.

Δηλαδή, Δεσποινάκι, το εννοείς; Απόδειξη. Δεν μπορώ κύριε να συνεχίσουμε, διότι δεν προλαβαίνω, είναι πολλά τα email μου και πρέπει να τα τακτοποιήσω, δεν περνάνε. Δεν μπορώ να είμαστε μαζί, διότι οι οικογενειακές και επαγγελματικές υποχρεώσεις μου δεν μου το επιτρέπουν, κάτι γίνεται.

Εμείς ήδη νιώθουμε λίγο καλύτερα, εσείς κορίτσια πώς την περνάτε την ερωτική απογοήτευση;

Η Μαριέττα Πεπελάση είναι συμβουλευτική ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια. Δίδαξε Επικοινωνία και Ανθρώπινες Σχέσεις σε σεμινάρια στην Ελλάδα και στο εξωτερικό. Έχει γράψει ποίηση και πεζογραφία. Από τις Εκδόσεις Καστανιώτη κυκλοφορεί το βιβλίο της “Εξομολογήσεις προδομένων γυναικών” (2011).