LEONARDO DICAPRIO

Παρέμβαση εδώ και τώρα! Leonardo DiCaprio σταμάτα να τρως

“Τα μεγάλα πράγματα στη ζωή είναι αυτά που φαίνονται πως είναι, και για τον λόγο αυτό, όσο παράξενο και αν σου φαίνεται, είναι συχνά δύσκολο να ερμηνευτούν”. Πού να ήξερες μεγάλε Όσκαρ Γουάιλντ εσύ, πως όταν με πόνο έγραφες αυτές τις λέξεις στο De Profundis, ένα αιώνα και κάτι μετά, ένα κορίτσι θα τις διάβαζε μέσα στο μετρό της Αθήνας με κατεύθυνση τον Ευαγγελισμό – Αύγουστος ήταν θαρρώ και είχε και υγρασία - και θα σκεφτόταν τον Leonardo DiCaprio.

leo Θα μου πεις τώρα βέβαια, τι λόγος πέφτει σε μένα την κοινή θνητή από τη μακρινή Ελλάδα. Εσύ θα συνεχίζεις να παίρνεις μεγάλους ρόλους, να ανήκεις στη λίστα του Forbes με τους πιο καλοπληρωμένους ηθοποιούς, να είσαι ο αγαπημένος του Σκορτσέζε και να κοιμάσαι με μοντέλα που τρώνε ό,τι δεν τρως εσύ, δηλαδή αέρα κοπανιστό, μπρόκολα και στικ καρότου.

Έχω ξεχάσει Leo μου, η ανόητη, πως εσύ είσαι άντρας. Και ως γνωστόν στους άντρες το σωσίβιο γύρω από την κοιλίτσα δεν αποτελεί πρόβλημα. Τουναντίον δείχνει ανήρ καλοζωισμένο, αυτόν που στη Θεσσαλονίκη θα έλεγαν κιμπάρη και θα του χτύπαγαν την πλάτη. Έχει μία γοητεία το λιπάκι αυτό. Και είναι και έξτρα ανατομικό για τον αυχένα της εκάστοτε 20something κορασίδας που ξαπλώνει το ξανθό κεφαλάκι της πάνω του.

 

Άσε που κάποιοι μπορεί να σκεφτούν πως αυτά τα επιπλέον κιλά στη ζυγαριά σου μπορούν να συμβαδίζουν με το μεγαλοφυΐες σου ταλέντο, καθώς δεν είσαι από αυτούς που εγκλωβίστηκες στην εικόνα του ωραίου του Χόλιγουντ με το baby face και το φλατ στομάχι. Το τσαλακώνεις εσύ το poster boy, που υπήρξες στα 90s και στα πρώιμα 00s.

 

Ποιος νομίζουμε ότι είσαι, που πρέπει να μας απασχολεί πόσα κιλά έχεις πάρει και σε ποιο σημείο του σώματός σου κάθε ντόνατ ή κρόνατ, που γεύεσαι, βρίσκει αυτή τη γλυκιά θαλπωρή που αναζητά; Η Jessica Simpson, η Kirstie Alley ή μήπως η Khloe Kardashian; Σωστά;

 

Λάθος. Μέγα λάθος Leo μας. Πρέπει να κάτσεις και να τα ακούσεις και εσύ τώρα. Πες με βαριεστημένη αρθρογράφο (μπορεί και να είμαι – καθότι δεν έχει μπει ακόμα ο Σεπτέμβριος και δεν υπάρχουν και πολλά θέματα που μπορώ να γράψω), αλλά θέλω να σου πω να σταματήσεις να τρως. Κάνω έκκληση. Ανησυχώ και φοβάμαι, όπως ανησυχείς και φοβάται η Φαίη για τον Γιώργο, για την όρεξη που σου έχει ανοίξει επικίνδυνα εκεί πάνω στο σκάφος που βολοδέρνεις όλο το καλοκαίρι. Στην πατρίδα σου αυτό το λένε “Intervention”.

 

Κόψε τους ρημαδιασμένους τους υδατάνθρακες, γιατί στο λέω πως θα φαρμακωθώ – εντάξει υπερβάλλω λίγο – αν σε ξαναδώ σε φωτογραφία σαν κι αυτή που σε τράβηξαν στα Bora Bora με την αγαπημένη σου Ton Garrn να κάνει δίπλα σου γυμνόστηθη ηλιοθεραπεία και εσύ να χρειάζεσαι ένα μπικινάκι για να κρατηθούν τα μεμέ σου στη θέση τους.

Φαντάζομαι πως όταν ήσουν μικρός έλεγες πως όταν μεγαλώσεις θέλεις να γίνεις σαν τον Jack Nicholson, αλλά θέλω να πιστεύω πως δεν εννοούσες στην περιφέρεια της κοιλιάς.

 

Για το δικό σου καλό, ελπίζω όλα αυτά που γράφονται στα έγκυρα σκανδαλοθηρικά περιοδικά και πιο συγκεκριμένα στο Star Magazine, ότι τώρα που τελείωσαν οι τρίμηνες διακοπές σου μπήκες σε δίαιτα. Έκοψες, λέει, τα μακαρόνια, που τα λατρεύεις (σώωωωπα) και θα ξεκινήσεις τη γυμναστική και το ποδήλατο (να σε δω), ενώ στόχος σου είναι να χάνεις 4,5 κιλά το μήνα (είμαι μαζί σου σε αυτόν τον αγώνα).

Και σε περίπτωση που δεν κατάλαβες γρι από όλα τα παραπάνω, τα κορίτσια του ladylike.gr σου το κάνουν ακόμα πιο λιανά.