5 ανθρωπότυποι που θα συναντήσεις αυτό το καλοκαίρι και ίσως σου προκαλέσουν νευρικό κλονισμό
- 17 ΙΟΥΛ 2025
Ήμουν «καλοκαιράκιας». Ζούσα για να συντηρώ τον μύθο του ελληνικού καλοκαιριού. Μέχρι που ήρθαν οι τουρίστες και μας πήραν τα πεζοδρόμια, τα διαμερίσματα της γιαγιάς/ Airbnb, τα βραχάκια στα Λιμανάκια, τις θέσεις στο μετρό, τα τραπεζάκια στα φασαιομάγαζα, τα ρούχα του Zara στις εκπτώσεις. Ήμουν καλοκαιράκιας μέχρι που το θερμικό στρες από την υπερθέρμανση του πλανήτη με ανάγκασε να δουλεύω για να πληρώνω το air condition. Ήμουν καλοκαίρακιας όταν οι Καβουρότρυπες ήταν παραλία γυμνιστών. Τώρα, ίσως έχω κηρύξει πόλεμο στο ελληνικό καλοκαίρι και ο λόγος είναι αυτοί οι 5 τύποι ανθρώπων.
Ο «κάνω camping στην παραλία της Λούτσας/Πόρτο Γερμενό/ Κερατέα»
Εγώ μένω Αθήνα, εσύ βάλε στη x παραλία αυτή που είναι η κοντινή σου και ταυτίσου. Μέχρι να έρθει εκείνη η άγια ώρα της καλοκαιρινής άδειας, πάω για τα μπάνια του λαού κάθε Κυριακή στις κοντινές παραλίες της Αττικής. Και επειδή οι ξαπλώστρες κοστίζουν λες και θέλω να νοικιάσω κλίνη στην παραλία, πάω με την ομπρέλα και την ψάθα μου. Στις μη οργανωμένες παραλίες. Εκεί, καιροφυλακτεί ο ανθρώποτυπος που δεν μου προκαλεί απλό eyeroll αλλά βλέπω κεραυνούς να εμφανίζονται μπροστά μου. Υπάρχει κόσμος που κάνει μετακόμιση για ένα απλό μπάνιο. Έχει φέρει ομπρέλα ορατή από το διάστημα που χωράει ομάδα μπάσκετ, ηχοσύστημα για να παίξει στο live των Bicep, ψυγειάκι που χωράει μέχρι και πτώμα (διαμελισμένο), τσάντα με μαγιό για να δειγματίσει στην παραλία σαν ταπεράκια σε σουαρέ των 90s, κανό/καγιάκ, sup με φουσκωτήρι/ τρόμπα, τοστ, τσιπς, σάμαλι, κοκ και φυσικά ρακέτες.
Ο μίρλας κάθε καλοκαιριού
Αυτός είναι ένας χαρακτήρας που θα ρουφήξει τη ζωή από μέσα σου, είναι ο κρυπτονίτης της χαράς, της ανεμελιάς, της καλοκαιρινής διάθεσης. Είναι η Κάρεν (σε άνδρα, γυναίκα και everything in between). Θα γκρινιάζει για τη ζέστη, για τη θερμοκρασία του air condition, για τις τιμές του cocktail στο μπαράκι της γειτονιάς, για τον κόσμο στην Ερμού στις εκπτώσεις, για τους μεθυσμένους τουρίστες στα Εξάρχεια, για τα τζιτζίκια που τερετίζουν και δεν μπορεί να κοιμηθεί, για τα κιλά που δεν έχασε, για το cottage που δεν βρίσκει πλέον στα ψυγεία του σούπερ μάρκετ επειδή είναι σε έλλειψη, για τον νέο Superman, για τα λεωφορεία που δεν έρχονται γιατί αραίωσαν τα δρομολόγια, για τα κουνούπια στα θερινά, για τις ακυρωμένες συναυλίες, για τα εκθέματα στο Ατελιέ Τέτση στην Ύδρα. Απόφυγέ τον/την/το με κάθε τρόπο.
Ο ανθρωπότυπος happy traveler
Έχει κλείσει όλες τις καλοκαιρινές διακοπές από τα Χριστούγεννα. Από το τριήμερο στη Σίφνο/Σέριφο/Αντίπαρο μέχρι το τραπέζι για το πανηγύρι στον Χριστό Ραχών στην Ικαρία. Και θα σ’ το πει. Χωρίς να τον/την ρωτήσεις ποτέ. Με λεπτομέρειες. Για τις τιμές, τα amenities, τα πάντα. Ξέρεις ποιoς τύπος είναι τον χειμώνα; Αυτός/αυτή που κάνει highlight στα comments την πάρα πολύ cringe ανάρτηση για να τη δουν όλοι. Νιώθεις ετεροντροπή και μόνο που τον/την ακούς να μιλάει.
Η κρίση μέση ηλικίας που χτύπησε το καλοκαίρι
Αν δεις κάποιον/κάποια φίλο/φίλη και γνωστό/γνωστή σου, εκεί γύρω στα 40+ να κάνει ορειβασίες με πιτσιρικάδες στη Δρακόλιμνη, να τρέχει σε κάθε 5k που γίνεται σε νησιωτική και ηπειρωτική Ελλάδα, να ψάχνει ότι είδους retreat υπάρχει (από yoga μέχρι διαλογισμού), να σου μιλάει συνεχώς με το λεξιλόγιο που χρησιμοποιούν οι ψυχολόγοι («το ακούω»), ενώ μέχρι πρότινος τον/την ρωτούσε το Netflix «αν παρακολουθεί ακόμη», να είσαι 100% σίγουρος/σίγουρη ότι η κρίση μέσης ηλικίας τού έχει χτυπήσει την πόρτα. Είναι ο θείος/θεία που κάθεται με τη νεολαία στο Far Out στην Ίο. Τσέκαρε μήπως πάει κάτι λάθος πλανητικά εδώ.
Η/Ο φρεσκοχωρισμένη/ος του καλοκαιριού
Ο ανθρωπότυπος «μόλις χώρισα» κάποτε ήταν cute. Όταν η ζωή μας είναι αθώα (ΠΑΣΟΚ, τι ωραία χρόνια) και η αξιοπρέπειά μας αλώβητη. Τώρα, με τις άπειρες εφαρμογές το dating είναι ζούγκλα και οι single ζούνε σε εποχές ετεροπεσιμισμού. Βγαίνεις ένα ραντεβού στο Tinder και ζητάς πιστοποιητικό γάμου (τουλάχιστον). Ο/η φίλος/η σου που χώρισε από μια μακροχρόνια σχέση/ γάμο καλοκαιριάτικα θα σε αναγκάσει να τον βοηθήσεις με την μετακόμιση (μέσα στον καύσωνα), θα σε υποχρεώσει να πας σε όλες τις συναυλίες του καλοκαιριού για να μη μείνει μέσα να κοιτάει το ταβάνι, θα «τελικιάσει» τον τραπεζικό σου λογαριασμό επειδή θα τον/την συνοδεύεις στα ποτάκια και με τον σωστό συναισθηματικό χειρισμό θα πάτε μαζί διακοπές. Θα κάνεις therapy από φθινόπωρο για τον πόνο του άλλου.
